Este pensamento chega silenciosamente, como um ladrão: numa reunião, fixamos o seu olhar longo e o nosso coração estremece estranhamente; no ginásio, ela ri-se tão contagiante da nossa piada e queremos brincar mais.
Não o planeou, não estava à procura dele, mas aqui está ele – um súbito interesse por outra pessoa, um clarão brilhante no fundo dos sentimentos habituais pelo seu parceiro, relata o correspondente do .
A primeira reação é de pânico e culpa: “Sou um traidor, o nosso casamento acabou, está acabado”. Mas e se esta explosão não for uma ameaça, mas um sinal de diagnóstico crucial que a sua psique lhe está a enviar sobre o estado da sua relação primária?
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A paixão súbita raramente tem a ver com a nova pessoa. É mais frequentemente sobre si e sobre o que está a faltar em si e na sua união.
A nova pessoa torna-se uma tela de projeção na qual você exibe inconscientemente as suas partes não realizadas: a sua sede de admiração, a sua necessidade de desafio intelectual, o seu desejo de se sentir desejado e não “em casa”.
Ele parece tão interessante não porque seja um génio, mas porque finalmente se permitiu ver em alguém os traços que há muito reprimiu em si ou que deixou de notar no seu parceiro. Não é amor, é o grito da sua identidade negligenciada.
Os psicólogos vêem estes episódios como um poderoso marcador de “fome emocional” numa relação primária. Se tem vivido numa parceria funcional durante anos, em que a comunicação se reduziu à discussão de contas e horários, a sua psique precisa de um abanão.
Ela está à procura de uma forma de se sentir viva, significativa e interessante novamente. E encontra-a da forma mais acessível, embora arriscada – uma explosão química de novidade.
Não se trata de um plano para destruir a família, mas sim de uma tentativa desesperada de auto-terapia, embora da forma errada. O maior erro nesta situação é render-se imediatamente ao impulso ou, pelo contrário, entrar num estado de histérico culpa e sofre em silêncio.
Ambas são destrutivas. A forma correta é utilizar esta energia como combustível para ter uma conversa honesta consigo próprio e com o seu parceiro.
Faça a si próprio as perguntas difíceis: “O que é que esta pessoa tem exatamente que me atrai tanto? Que parte de mim responde a isso?
Quando foi a última vez que senti o mesmo com o meu parceiro?”. As respostas serão as chaves para as portas escondidas do seu casamento.
Discutir isto com o seu parceiro requer uma coragem e um tato incríveis. Não deve falar sobre a paixão, mas sobre os sentimentos que ela despertou em si.
Não é “Conheci alguém”, mas “Ultimamente, tenho sentido falta de leveza e novidade nas nossas vidas, sinto que estamos presos numa rotina e isso assusta-me. Vamos mudar isso”.
A conversa deixa de ser sobre o tema da potencial infidelidade e passa a ser sobre encontrar soluções em conjunto para a vossa crise comum. Muitas vezes, depois deste abanão e desta conversa honesta, o casal descobre que tem algo a salvar e espaço para crescer.
Uma explosão de paixão torna-se o catalisador que faz com que se lembrem porque é que um dia se amaram e comecem a investir nessas áreas esquecidas. Começam a namorar de novo, a aprender coisas novas, a namoriscar.
Não se foge do problema, mas juntos transformam-no num ponto de crescimento. Também pode acontecer o contrário: depois de se ter apercebido da natureza da sua paixão, percebe que o seu parceiro atual não pode satisfazer essas necessidades, nem nunca poderá.
Nesse caso, não se trata de uma crise, mas de uma indicação clara, ainda que dolorosa, de que os vossos caminhos divergiram. Não se separam por causa de uma paixão passageira, mas porque viram nela um espelho que reflectia uma verdade há muito esperada.
Seja como for, não é um crime ter um interesse. Faz parte da natureza humana. É um crime esconder cobardemente a cabeça na areia ou destruir sem pensar tudo o que nos rodeia sem tentar compreender a mensagem.
O amor forte e maduro não tem medo de tais testes. Utiliza-os como uma razão não para romper, mas para renegociar o contrato – em termos novos, mais honestos e informados.
No final, se a vossa união conseguir resistir à tentação de ver a outra pessoa não como uma ameaça, mas como um espelho, só se tornará mais forte. Porque não se baseará num hábito cego, mas em escolhas diárias e conscientes.
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