Verificamos o telemóvel dele não por ciúme, mas para nos certificarmos de que ainda é nosso.
Concordas com tudo para evitar ouvir passos à porta, relata o .
Já não és um parceiro, mas um guardião, que vigia dia e noite o frágil pacto chamado “nós”. O amor, deslocado por um medo pânico da perda, transforma-se num guarda prisional onde tanto o diretor como o prisioneiro sofrem de falta de ar.
Pixabay
Isto já não é uma ligação, mas um sintoma de um trauma profundo de infância que não requer uma mudança de parceiro, mas a cura da sua própria ferida de ligação. Este horror da solidão que tudo consome raramente nasce no presente.
As suas sementes foram lançadas há muito tempo, na experiência da vinculação insegura, quando o adulto significativo era terno, depois frio, e depois desapareceu completamente. O adulto projecta inconscientemente este cenário antigo na nova relação, preparando antecipadamente um final doloroso e provocando-o com o seu comportamento neurótico.
Ele luta contra os fantasmas do passado, utilizando o parceiro vivo como campo de batalha. O controlo mascarado de carinho é a primeira linha de defesa.
Telefonemas constantes, interrogatórios sobre itinerários, verificação da correspondência, tudo numa tentativa de obter garantias que não existem na natureza. Quanto mais forte for o controlo, mais óbvio é para o parceiro que não é amado, mas que está refém da ansiedade de outra pessoa.
A confiança, sem a qual a relação é uma mera ficção, dissolve-se no ácido da suspeita. O outro lado da moeda é a abnegação total.
“Serei perfeito, dissolver-me-ei em ti, não te vás embora” – isto não é amor, mas um apelo desesperado pago pela própria personalidade. A pessoa apaga os seus limites, interesses, opiniões, tornando-se um complemento conveniente da vida do seu parceiro.
Mas o eu desaparecido deixa de ser interessante, e o medo da perda só se intensifica, criando um ciclo vicioso de dependência. O síndroma do impostor, a convicção da sua “indignidade”, faz-nos implorar diariamente por provas de amor.
Cada ritual não cumprido ou olhar insuficientemente quente é visto como um prenúncio do fim. O parceiro cansa-se do papel de salvador constante e de fonte de dopagem emocional, os seus sentimentos esgotam-se sob a pressão de exigências intermináveis.
No final, o medo torna-se uma profecia que se cumpre a si própria. Os controlos constantes, as birras, a frieza ou o sacrifício irritante repugnam mesmo à pessoa mais paciente.
O pânico, destinado a salvar uma relação, torna-se o coveiro do que ainda poderia ser salvo. Não se tem a perda que se temia, mas a que se criou.
A única maneira de quebrar este ciclo é mudar o foco de atenção do seu parceiro para si próprio. A pergunta honesta, “Quando é que senti pela primeira vez o terror arrepiante de ser abandonado?” – não é nostalgia, mas uma busca pela fonte do rio tóxico.
Muitas vezes, o seu parceiro atual não é nada parecido com aquele que o magoou, mas continua a esperar que ele o traia por inércia. A habilidade chave é aprender a separar as fantasias perturbadoras sobre o futuro dos factos reais do presente.
O que é que neste momento lhe diz que o seu parceiro está prestes a ir embora? É o desejo dele de passar a noite com os amigos ou o seu trauma de infância não processado? O medo alimenta-se de cenários imaginários, enquanto o amor vive em momentos concretos, ainda que imperfeitos.
Construir um suporte interior independente de ter um parceiro é a única cura. A carreira, os passatempos, as amizades e o auto-desenvolvimento criam uma base de autoestima.
Deixa de ver a outra pessoa como a sua única fonte de realização sobrevivência e começar a vê-lo como um companheiro de viagem interessante e não como um bote salva-vidas no oceano furioso da insegurança.
Aberto, sem desculpas. acusatório falar sobre o seu medo pode ser um avanço. A frase “Às vezes, fico com muito medo de te perder, e então posso começar a estrangular-te com o controlo.
Vamos combinar como é que eu posso dar-te a conhecer este sentimento de uma forma diferente” é desarmante. Transforma-o de um inimigo secreto num aliado que está a lutar contra o seu demónio interior e não contra a pessoa que ama.
Nos casos mais graves, em que o medo paralisa a vida, o trabalho com um psicólogo é indispensável. Os traumas de vinculação da infância são cicatrizes profundas na psique, e pode ser quase impossível curá-los sozinho, sem um guia profissional.
É um investimento não só na relação, mas na sua própria saúde mental. Quando a garra do medo se afrouxa, acontece um milagre: começa-se a respirar plenamente na relação.
Não repara nos sinais de uma rutura iminente, mas no calor de uma mão ao seu lado, numa piada engraçada, no conforto do silêncio em conjunto. Finalmente, vê uma pessoa real, não uma projeção dos seus pesadelos.
O amor desprovido de medo não é a certeza da eternidade. É uma aceitação calma de que tudo neste mundo é finito, e uma escolha para apreciar cada dia que têm juntos, em vez de o gastar a preparar o apocalipse.
Seguras a tua mão não porque tenhas medo de cair, mas porque achas que é mais agradável e divertido caminhar dessa forma. Não te dá garantias, dá-te liberdade. Liberdade para sermos nós próprios sem desempenhar o papel de guardião perfeito.
Liberdade para deixar ir, se os caminhos se separarem, sem sentir que o mundo inteiro se desmoronou. E é neste beliscão, na liberdade adulta, que nasce o apego muito maduro, que nada pode destruir, exceto a indiferença. E numa tal relação não existe tal coisa.
Leia também
- Como aprender a discutir em línguas diferentes: se o seu conflito é um diálogo de surdos
- Porque é que às vezes é preciso apaixonar-se por outro: se a crise de sentimentos não requer uma guerra, mas um espelho
