Costumávamos pensar que o amor era uma questão de força.
É sobre ser um pilar, uma rocha, um parceiro impecável que não vacila, de acordo com um correspondente da .
É por isso que escondemos as nossas dúvidas, fingimos estar confiantes nas nossas carreiras, escondemos o nosso pânico perante a paternidade, fingimos que não nos magoamos com as farpas da nossa outra metade. Construímos uma fachada de destemor, atrás da qual nos afogamos lentamente na solidão, porque somos amados não por nós, mas por esta máscara de bronze.
E se essa mesma insegurança que enterramos com tanto cuidado for a arma secreta da verdadeira intimidade? A vulnerabilidade não é fraqueza, é a coragem de nos apresentarmos a nós próprios, sem garantias ou seguros.
Quando diz ao seu parceiro “Tenho medo”, “Estou a falhar”, “Preciso da sua ajuda”, está a cometer um ato de confiança sem precedentes. Não lhe está a entregar uma estátua polida, mas um ser vivo e trémulo, com todas as suas imperfeições.
E, ao fazê-lo, convida-o a fazer o mesmo – a sair de trás da sua fortaleza e a encontrar-se numa via neutra e honesta. Esta não é a aliança de dois ideais infalíveis, mas a aliança de duas pessoas que não têm vergonha de serem humanas.
Os psicólogos que estudam a teoria da vinculação há muito que provaram: a expressão aberta das necessidades e dos medos não repele, mas, pelo contrário, cria uma segurança subjacente. O seu parceiro deixa de adivinhar o que se passa na sua cabeça e fica com um mapa claro do seu mundo interior.
Ele pode orientar-se nele, sentindo-se não cego, mas necessário. A sua fraqueza dá-lhe a força para se preocupar, as suas dúvidas dão-lhe a oportunidade de a apoiar.
Em vez de jogar um jogo de adivinhação, começa-se a dançar uma dança precisa e coerente de apoio mútuo. É claro que o primeiro passo em direção à vulnerabilidade é assustador ao ponto de causar apreensão.
Existe o risco de ser mal interpretado, ridicularizado ou, ainda mais assustador, de receber em troca uma indiferença gelada. Mas é esse limite que testa a força de uma relação.
Se o seu parceiro responder à sua sinceridade com compaixão e abertura recíproca – a vossa ligação está a passar para um nível novo e incrivelmente forte. Se ele ou ela usa a sua fraqueza como uma arma – obtém um diagnóstico implacavelmente claro que lhe permitirá deixar uma união tóxica a tempo.
Vale a pena começar com pouco. Não com uma confissão sobre todos os traumas de infância, mas com um simples “hoje foi um dia difícil, dá-me um abraço?” ou “estou preocupado com esta decisão, vamos falar sobre isso”.
Aprende-se a pedir em vez de exigir, a partilhar em vez de desabafar. É importante que não se trate de um pedido manipulador de atenção, mas sim de uma comunicação calma e adulta sobre o seu estado. A diferença é como a diferença entre uma expiração controlada e um grito histérico.
Com o tempo, descobrirá que o mundo não se desmoronou por ter mostrado as suas fissuras. Pelo contrário, prevaleceu uma leveza sem precedentes na relação.
Já não precisam de gastar recursos gigantescos na manutenção da imagem, podem canalizar essa energia para algo verdadeiramente importante – sonhos partilhados, criatividade, alegria simples. Respira-se plenamente porque não se tem nada a esconder.
E o seu parceiro, ao ver a sua coragem de não ser ideal, é provável que siga o seu exemplo. E agora já estão sentados na cozinha à noite, a beber chá e a contar um ao outro, não as vitórias, mas os medos mais ridículos e os fracassos mais ridículos.
E riem não um do outro, mas juntos do absurdo da vida. Nesse momento, apercebem-se de que construíram não um castelo de cartas para a admiração de estranhos, mas uma fortaleza real, quente e fiável, onde todos têm o direito de não ser fortes, por vezes.
E esta fortaleza é invencível precisamente porque dentro dos seus muros há espaço para a fragilidade humana.
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