Ele fecha-se em silêncio, emparedando-se, ela, pelo contrário, arranca a toda a velocidade e deita cá para fora tudo o que ferveu.
Ele vê a sua emotividade como uma histeria, ela lê desprezo e indiferença no seu silêncio, relata o correspondente da .
Não estão a discutir sobre o cerne da questão, mas sobre o facto de estarem a falar em dialectos emocionais diferentes, e cada grito ou pausa é tomado como um insulto pessoal. O conflito transforma-se não numa forma de resolver a questão, mas num campo de batalha, onde não são os argumentos que magoam, mas a própria forma como são apresentados.
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E a principal tarefa não é provar um ponto de vista, mas sim decifrar o código linguístico de outra pessoa e traduzi-lo para o seu próprio código. Estes estilos estão enraizados na infância e em padrões de comportamento aprendidos.
Uma pessoa silenciosa teve muitas vezes, no passado, os seus sentimentos ignorados ou ridicularizados – o seu silêncio não é manipulação, mas uma armadura protetora. A pessoa que grita pode ter crescido num ambiente em que só uma voz alta podia ser ouvida e, para ela, o silêncio do parceiro equivale ao perigo mortal de voltar a ser ignorada.
Não estão apenas zangados – estão a tentar desesperadamente falar um com o outro usando a única linguagem de sobrevivência que conhecem, que para o outro soa a ruído hostil. O primeiro passo para uma trégua é reconhecer que a diferença de estilos não faz com que um seja bom e o outro mau.
São simplesmente estratégias diferentes do sistema nervoso para lidar com a ameaça. A sua tarefa não é refazer o seu parceiro, mas criar uma terceira linguagem comum que ambos compreendam.
Por exemplo, combine que, no momento do calor das emoções, o “silencioso” se compromete a não entrar em total ignorância, e diga: “Preciso de 20 minutos para me acalmar e organizar os meus pensamentos, depois continuamos. E o “gritador”, em resposta, tenta não perseguir, mas dar esse tempo, entendendo-o não como uma rejeição, mas como uma condição necessária para um diálogo de qualidade.
É fundamental separar o conteúdo do processo. Pode dizer-se: “Ouvi dizer que está zangado por eu estar atrasado (conteúdo), mas quando grita, é-me muito difícil percebê-lo, fecho-me imediatamente (processo).
Deixa-me ouvir todos os teus argumentos se falarmos com calma”. Ou: “Vejo que estás calado e, para mim, isso significa que não te importas.
Se estiveres zangado, vamos combinar que o vais dizer diretamente, mesmo que seja entre dentes, para eu não ter de adivinhar por ti”. Aprende-se a comentar não a discussão em si, mas a forma como se lida com ela.
Com o tempo, à medida que a vossa confiança básica nas intenções um do outro se fortalece, começam a ver por detrás da forma de expressão da outra pessoa – a mágoa, não o ataque. O seu silêncio gelado deixará de ser visto como um insulto, mas será um sinal claro: “Estou a sofrer tanto neste momento que não há palavras”.
As lágrimas dela não serão mais manipuladoras, mas serão lidas como um grito: “Por favor, ouve-me, tenho medo que estejamos a perder o contacto”. Deixará de bater nas paredes e começará a procurar a porta para o mundo da outra pessoa.
É nesta altura que a discussão começa finalmente a cumprir a sua função construtiva. Deixamos de gastar 90% da nossa energia a defendermo-nos contra a forma como o assunto é tratado e podemos colocar toda a nossa energia na resolução do problema em si.
Descobre que quer essencialmente a mesma coisa – ser ouvido, compreendido e amado. Só que, antes, estavam a tentar chegar um ao outro batendo a portas completamente diferentes.
Quando se desenvolve uma linguagem comum de conflito, tem-se uma ferramenta incrível. Agora, qualquer problema, qualquer fissura pode ser discutida e reparada porque existe um protocolo.
Não têm medo dos desacordos, sabem que podem ultrapassá-los sem se destruírem um ao outro. E então, na vossa relação, não entra um silêncio idílico e frágil, mas uma paz sólida e viva, na qual há espaço tanto para disputas como para reconciliações.
Um mundo onde, mesmo na discussão mais quente, vocês, no fundo, permanecem do mesmo lado da barricada – o lado do vosso casal contra o problema.
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