Não se discute por causa de meias espalhadas ou pasta de dentes destapada, discute-se por causa da saraivada de emoções que se abatem sobre nós à primeira repreensão.
Um grita de impotência, o outro vai silenciosamente para a sua fortaleza, e o problema fica por resolver, formando novas camadas de ofensas, relata o correspondente do .
Nesta fase do conflito interno, o quociente de inteligência é inútil. A batalha decisiva é ganha ou perdida pela sua inteligência emocional – a própria capacidade de reconhecer, nomear e gerir os seus próprios sentimentos e os dos outros.
A inteligência emocional (QE) no casamento não é um conceito abstrato dos livros de psicologia, mas uma necessidade absoluta de sobrevivência. É o tradutor interno que decifra o verdadeiro significado por detrás das palavras “esqueceste-te de deitar o lixo fora outra vez” (na realidade: “sinto que os meus esforços não são apreciados”) ou “faz o que quiseres” (na realidade: “estou a sofrer e preciso de apoio, mas não posso pedi-lo”).
Sem este tradutor, está condenado a falar línguas diferentes, perguntando-se sempre porque é que uma simples conversa se transforma numa batalha. O primeiro e mais importante passo da QE é a atenção plena.
Este é o momento em que, em vez de gritar automaticamente, faz uma micropausa e pergunta a si próprio: “O que é que estou realmente a sentir neste momento? Raiva?
Ou será cansaço, frustração, medo?”. Isto é mais difícil do que parece, porque fomos ensinados desde a infância a reprimir e não a reconhecer as emoções, especialmente se for um homem que cresceu com a atitude “os homens não choram”.
Mas é esta simples ação que faz com que o conflito passe de animal a humano. O segundo passo é o controlo. Ao reconhecer uma emoção, ganha-se poder sobre ela.
Não suprime a raiva, mas encontra uma saída segura e construtiva para ela. Por exemplo, diga: “Estou stressado por causa do dia de trabalho e posso estar a falar demais. Deixe-me ficar sozinho durante vinte minutos e depois podemos falar calmamente sobre o assunto.
Isto não é escapismo, mas um retiro estratégico para manter a paz. O terceiro tijolo na fundação de uma relação saudável é a empatia.
Esta é a capacidade de pôr de lado os ressentimentos e tentar genuinamente compreender o que se passa na alma do seu parceiro. Quando uma esposa chora por causa de um vaso partido, não se trata realmente do vaso.
Tem a ver com o stress acumulado, com a sensação de que as coisas não estão a funcionar. O teu “eu compreendo a dor que sentes” é cem vezes mais valioso do que o prático “não chores, compramos um novo”.
É a empatia que é o antídoto para uma resposta defensiva. Em vez de gritar “tu és assim mesmo!” em resposta a uma crítica, uma pessoa emocionalmente inteligente ouve a dor ou a preocupação do seu parceiro por detrás da crítica.
Percebe o conflito não como um ataque à sua personalidade, mas como um apelo para resolver um problema comum, o que muda radicalmente toda a dinâmica da discussão. O quarto elemento são as competências sociais, ou seja, a capacidade de traduzir tudo o que foi dito acima em diálogo.
Falar através de “auto-mensagens” (“Sinto-me triste quando não falamos”), ouvir ativamente, intervir, resumir. Transformar uma troca caótica de acusações num processo estruturado de procura de uma solução em que ambos permanecem na mesma equipa.
O desenvolvimento da inteligência emocional permite-lhe ver o seu parceiro não como um adversário, mas como um aliado que simplesmente vive a realidade de forma diferente. A sua reticência não é ignorar, mas uma forma de processar a informação.
A emocionalidade dela não é histeria, mas uma linguagem rica de sentimentos. Deixamos de combater estas diferenças e começamos a usá-las como forças complementares.
O paradoxo é que o próprio casamento se torna o melhor simulador para aumentar o seu QE. Cada discussão bem sucedida, cada demonstração de compreensão fortalece este “músculo”.
Aprende-se a ler uma mudança subtil na entoação, no olhar, na postura corporal. A sua ligação torna-se incrivelmente subtil e forte ao mesmo tempo. As relações construídas com base numa inteligência emocional elevada caracterizam-se não pela ausência de conflitos, mas pela sua qualidade.
As discussões deixam de ser guerras de destruição e transformam-se em sessões de brainstorming. Não estão a tentar provar o vosso ponto de vista, estão juntos à procura de uma saída que tenha em conta os sentimentos de ambos.
Não lhe dão a ilusão de uma paixão eterna, mas algo muito mais valioso – uma sensação de profunda segurança emocional. Sabe que vai ser ouvido, mesmo que não acerte à primeira.
Que as suas fraquezas não serão usadas contra si, mas serão aceites como parte do todo. Que pode ser vulnerável sem medo de ser ridicularizado ou rejeitado.
Em última análise, é a inteligência emocional que separa o enamoramento do amor. Apaixonar-se é um oceano furioso de paixão que lhe é dado de cima.
O amor é o trabalho hercúleo de construir um farol na sua margem para encontrarmos sempre o caminho um do outro em qualquer tempestade. E este trabalho é impossível sem a capacidade de compreender a linguagem da tempestade que assola os nossos corações e os dos outros.
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